Les termes relation toxique et emprise dans le couple sont fréquemment évoqués, mais leur signification exacte mérite d'être clarifiée. Il est courant qu'un couple traverse des périodes de crise, marquées par des conflits et des tensions. Cependant, ces difficultés ponctuelles ne signifient pas nécessairement qu'il y a emprise. Une relation toxique se distingue par sa nocivité insidieuse et constante, affectant profondément l'équilibre psychologique de l'un des partenaires, qui voit sa liberté et son intégrité progressivement diminuées.
A l'origine de la relation toxique et de l'emprise dans le couple, il y a souvent de la dépendance affective
Une dose de dépendance affective est normale en début de relation
Les amoureux sont accros à leur partenaire et ressentent de la dépendance au début de la relation. Cette dépendance très forte qui rend les partenaires fusionnels se manifeste au cours de la phase dite "d'idéalisation":
Cet état de dépendance qui pousse irrésistiblement à chercher la présence de l'autre contribue à renforcer et à solidifier le lien qui vient de naître. C'est une période qui peut durer de quelques mois à environ trois ans et pendant laquelle nous occultons les défauts du partenaire ainsi que les éventuelles incompatibilités d'humeurs, de goûts et de valeurs.
Progressivement, dans une relation saine, la dépendance amoureuse diminue au fil du temps
Au bout de plusieurs mois, le besoin d'être tout le temps ensembles se fait plus discret; une distanciation se fait naturellement et le lien d'amour et de complicité qui s'est créé permet d'accepter l'écart entre la représentation idéale que l'on s'était faite de l'autre et ce qu'il est réellement. Normalement les partenaires parviennent à alimenter parallèlement leurs sphères individuelles et la sphère du couple: chacun a ses propres activités, amis, centres d'intérêts, jardin secret et le couple se retrouve pour partager et enrichir la relation de leurs expériences mutuelles, faisant des projets et se soutenant en toute confiance.
Quand la dépendance demeure, c'est problématique
Il arrive que l'un des partenaires (parfois les deux) reste bloqué à l'état de dépendance et manifeste un comportement qui empêche la relation d'évoluer de manière équilibrée. On parle alors de dépendance affective pathologique, parce qu'elle entraîne de la souffrance ( jalousie, chantage affectif, volonté de contrôler l'autre... etc.)
Le dépendant affectif ne supporte pas d'être éloigné de son partenaire. Il est dans la crainte permanente d'être abandonné et a un besoin constant d'être rassuré à travers des preuves d'amour et des paroles qui ne sont toutefois jamais suffisantes. C'est une personne qui ne supporte pas la solitude affective et l'indifférence, et qui investit d'avantage la sphère amoureuse que ses propres aspirations et besoins.
Le dépendant affectif ne vit que pour le lien qui l'unit à l'autre
Le dépendant affectif est prêt à sacrifier ses désirs et ses projets pour ne pas perdre de vue son partenaire, ni risquer de mettre en danger la relation. Perdre l'objet de son amour serait la pire des choses qui pourrait lui arriver dans la vie.
Il est en proie à une addiction: besoin permanent d'amour, de signes de reconnaissance, d'intérêt, d'affection... Sans cette réassurance permanente il ressent un vide intérieur et se sent indigne d'intérêt.
Ce type de pathologie entraîne une grande vulnérabilité, puisque le dépendant affectif est prêt à se sacrifier, s'oublier et se donner corps et âme, au risque de se faire manipuler et tomber entre les griffes d'un empriseur.
De la dépendance affective à la relation d'emprise
Une partenaire idéalisé qui étouffe ou qui prend goût à dominer
Dans une relation où l'un des partenaires est dépendant et prêt à tout pour ne pas être abandonné, une dissymétrie s'installe : l'un des partenaires adule l'autre tout en ayant beaucoup d'attentes à son égard. Le partenaire qui est idéalisé peut finir par se sentir étouffé ou au contraire, peut trouver son compte dans cette relation exclusive et tenter d'en tirer parti.
C'est ainsi que progressivement un rapport de pouvoir peut s'installer où le partenaire tout puissant, fort de son emprise amoureuse sur l'autre, en profite pour influencer, soumettre et manipuler le dépendant. Émerge alors relation toxique et emprise dans le couple.
Les signes qu'une relation toxique et de l'emprise s'installent:
Contrôle excessif : L'un des partenaires cherche à régenter les actions, les relations et les décisions de l'autre.
Manipulation émotionnelle : Utilisation de la culpabilité, du chantage affectif ou de la dévalorisation pour asseoir son pouvoir.
Isolement social : Éloignement progressif de la famille et des amis, souvent encouragé par le partenaire dominateur.
Communication destructrice : Critiques constantes, sarcasmes ou menaces visant à diminuer l'estime de soi de l'autre
La spirale infernale de l'emprise
Le plus compliqué pour sortir de cette spirale, vient du fait que l'empriseur joue sur les failles de son partenaire dépendant affectif : manque de confiance en soi, peur de la solitude, soumission, isolement... et lorsqu'il menace de partir, l'autre partenaire le retient et le supplie de ne pas l'abandonner! Quand l'un des deux prend conscience du problème et trouve le courage de partir, l'autre déploie une énergie formidable pour maintenir la relation toxique.
Pourquoi il est impératif de sortir de ce type de relation
La relation toxique vient de la rencontre entre deux personnes qui n'ont pas réglé leurs problèmes d'attachement.
Les partenaires formant un couple ou une relation toxique ont sans doute expérimenté dans leur enfance un style d'attachement confus ou insécurisant et ont développé en grandissant un mode relationnel inadapté.
Le Dépendant affectif par exemple est souvent un individu qui a souffert enfant de carences affectives, de relations ambigües, de l'absence d'un parent... Il associe l'amour à l'insécurité, et au risque d'abandon. Il considère qu'aimer c'est souffrir.
Dans la relation toxique il peut arriver que les deux partenaires soient des dépendants affectifs mais à des degrés différents.
La relation d'emprise n'est pas une relation d''amour
Pour l'empriseur, le partenaire est un objet de compensation et de satisfaction narcissique. Il utilise des stratégies de domination et de contrôle pour priver le partenaire de sa liberté. Il se montre autoritaires voire violent, et ne fait plus preuve d'aucune empathie ni d'amour, aveuglé par son sentiment de toute puissance.
Dans cette relation malsaine chacun trouve des bénéfices secondaires à rejouer les schémas de l'enfance, ce qui rend la séparation difficile. Sans prise en charge psychothérapeutique la dyade dysfonctionnelle que forme le couple les mène à la catastrophe: violences, dépression, isolement social... sans parler de l'impact considérable sur les enfants quand il y en a.
Comment Réagir face à une Relation Toxique
Reconnaître les signes et réagir:
Prendre conscience de la situation : Reconnaître que la relation est nuisible est la première étape vers le changement.
Chercher du soutien : Parler à des proches, consulter un thérapeute ou rejoindre des groupes de soutien peut aider à retrouver confiance en soi.
Établir des limites claires : Définir ce qui est acceptable ou non dans la relation et communiquer ces limites fermement.
Envisager une séparation : Si la situation ne s'améliore pas, il peut être nécessaire de mettre fin à la relation pour préserver votre bien-être.
Si vous ne parvenez pas à régler la situation, faites vous aider par un professionnel. Il arrive fréquemment que même éloignées physiquement les victimes sous emprise ne parviennent pas à se détacher psychologiquement de l'influence de leur ex partenaire et reviennent; tant qu'elles n'ont pas réglé leur problème de dépendance affective, elles s'exposent aussi à reproduire inlassablement ce schéma relationnel nocif.
FAQ : Les Questions Fréquentes sur les Relations Toxiques et l’Emprise dans le Couple
Comment savoir si je suis dans une relation toxique ?
Une relation devient toxique lorsque l’un des partenaires exerce un contrôle psychologique sur l’autre, entraînant un mal-être constant, une perte d’estime de soi et un sentiment d’isolement. Si vous vous sentez constamment rabaissé(e), manipulé(e) ou enfermé(e) dans une dynamique négative, il est probable que votre relation soit toxique.
Quelle est la différence entre une relation toxique et une simple crise de couple ?
Un couple peut traverser des tensions et des conflits passagers sans pour autant être dans une dynamique toxique. Une crise est généralement ponctuelle et peut être résolue par la communication et la remise en question mutuelle. Une relation toxique, en revanche, se caractérise par une emprise permanente, un déséquilibre de pouvoir et une souffrance durable.
Pourquoi est-il si difficile de quitter une relation toxique ?
L’emprise psychologique et la dépendance affective sont les principaux freins à la rupture. La personne sous emprise doute souvent de sa propre perception de la réalité, se sent coupable ou a peur des représailles. Le manipulateur joue sur ces mécanismes pour maintenir son pouvoir.
Comment puis-je me reconstruire après une relation toxique ?
La reconstruction passe par plusieurs étapes : reprendre confiance en soi, comprendre les schémas qui ont conduit à cette relation, se faire accompagner par des proches ou un professionnel, et apprendre à établir des limites saines dans les futures relations.
Peut-on sauver une relation toxique ?
Dans certains cas, si les deux partenaires reconnaissent la toxicité de la relation et sont prêts à travailler dessus avec l’aide d’un professionnel, il est possible d’améliorer la dynamique du couple. Cependant, si l’un des partenaires refuse de changer ou de reconnaître le problème, la meilleure solution est souvent de s’éloigner pour préserver son bien-être.
Conclusion :
Sortir d’une relation toxique et se libérer de l’emprise dans le couple est un processus qui demande du temps, du courage et souvent un accompagnement extérieur. Il est essentiel de prendre conscience de la toxicité de la relation, de s’accorder le droit de mettre ses limites et, si nécessaire, de s’en éloigner pour préserver son bien-être.
Se reconstruire après une telle relation implique également de travailler sur soi : comprendre les mécanismes de la dépendance affective, renforcer son estime de soi et apprendre à établir des relations saines et équilibrées. Personne ne mérite de vivre dans la peur, la manipulation ou l’isolement. Le bonheur passe avant tout par une relation respectueuse et bienveillante, où chacun peut s’épanouir librement.
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